[10-20 18:24:50] 来源：http://www.67xuexi.com 综合 阅读：85720次
25、朋友姓胡，最近喜得贵子，荣升老爸，他老婆和儿子回娘家住了几天，即将回来。于是他在QQ上发签名说：周三接娘娘和太子回宫!结果下面一损友评论到：好啦，胡公公，朕的事就有劳你费心啦。
26、护士甲：“505号病房的病人彻底绝望了。”护士乙：“啊?为什么?刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”护士甲：“正因为这样，刚才被他夫人看见了。”
27、军训的时候，班里有个罗圈腿。一天教官叫立正“挺胸，收腹，抬头，腿都加紧喽!”突然看见那货了，咆哮道“蛋大夹不住是不是?”于是，那孩子有了个外号“大蛋”。
28、真人真事，儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：“怕脑子进水。”
29、小时候村里放露天电影，尿急找个没人的草垛后面尿，为了不错过电影，一边眼瞅着荧幕，一边嘘嘘，结果尿到一半，听见哭声，尿意全无，定睛一看，草垛后面走出一个人，邻居家的一个大我2岁的女生，也尿急在草垛后面蹲着尿，让我尿了人家一身一脸。此女从此跟我绝交。
30、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：“虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。”现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
31、一姑娘说：冬天来了，真羡慕你们这些能站着尿尿的家伙!马桶边缘真凉啊!
32、好久没见闺蜜，昨晚在她家挤一张床睡了。今天走时送我上公交，非得给我掏车费。我说我有零钱。怎么都抵不过她。后来，这货急了，来一句：“就当是昨晚你陪睡钱吧。”我分明看到周围人那憋着笑的脸。丢不起人，赶紧拿钱上车走人。
33、数学老师在讲关于角的知识，同学们听得昏昏欲睡。他突然说：“锋芒毕露的同学是锐角，思维呆板的同学是钝角，和蔼可亲的同学是平角，正儿八经的同学是直角，圆滑乖巧的同学是周角。”全班哗然。
34、中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄蛋汤吗?他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我。
35、今早上我姐霸占厕所不出来。本人急拉屎，拍门大吼：“速度!我屎都顶到嗓子眼了!” 老妈听见了，端了一杯水过来悠悠地说了一句：“来，儿子，喝口水压压。”
36、今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“别看，她吃的是狗屎。”
37、一丑女正在家中洗澡! 突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!” 老公：“是吗?那你赶紧把窗户打开!”丑女大怒：“我疯啦?” 老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了!!”
38、 记得小时候有一次家里来客人，妈妈让我给客人倒茶，我倒完端着杯子往客人手里送的时候不小心把水洒了客人一裤子，我连忙道歉，妈妈看杯子里就剩半杯了，就说：“太少了，再倒点!”。我站那愣了半天，妈妈又说：“愣啥呀!快倒啊。”于是，于是剩下半杯也没了。
39、八岁的表妹跟她妈妈说，我过几天生日你怎么给我过啊?她妈说，我都把你生日忘了不记得了，表妹来了句：“大人不记小人过，我自己过!!” 这个成语竟然还能这样用。
40、本人数学较差，一节课上老师正在讲课，同桌叫我把手打开放在耳朵边上，慢慢离开耳朵，在15厘米左右，停下来，一直保持!我照做了，结果老师指着我说:“这位同学对这道题有思路了吗?”
41、加班回来快12点了，给异地恋女友打电话说下，本来还想聊一会呢，结果女友睡意朦胧的说她瞌睡了，要挂电话了。挂了电话躺床上还是忍不住的思念啊，手贱又打过去了，结果占线了。
42、妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，妻子很无奈。丈夫安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。”妻子马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶?”
43、“你总是知错不改。”一妇人抱怨其丈夫说。“我若有这种勇气，5年前就和你离婚了。”丈夫答。
44、儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”爸爸“哪个?”儿子：“还有那个!上次回家不是给你们看了吗?”“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”“你确定她怀的是你的?可别喜当爹啊。”儿子：“我心里有数的爸。”“别走爸的老路啊。”儿子：“放心吧。”儿子：“啥?爸你刚说啥?”
45、下午打麻将，手气不好，老点炮。打到后来有点不爽，我就问对家：“打了一下午三个小时八圈牌，你怎么不胡他俩的光胡我的?” 没想到他这么给我唱：“任时光匆匆流去，我只在胡你……”
46、跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重?”我仪态万方地回答道：“一百四。”朋友又问，“最瘦的时候呢?”沉思片刻道：“七斤九两。”
47、晚上给死党打电话：“喂，你妈逼你干吗呢?”电话里传来他妈的声音：“我逼他写作业呢。”
48、和老婆结婚快一年了。准备要小孩了，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了!
编后语：口袋里丢了50块钱，便对孩子说：“是不是你拿了我的钱，没有告诉妈妈?”孩子摇头，走近电梯我念叨着“十八层”孩子哭着抱我的腿：“妈妈钱是我拿的，不要将我送到十八层地狱啊!”